Punto y aparte

No nos veremos mas. Lo que era para nosotros lo hemos hecho y lo sabes. Creeme, lo hemos hecho para siempre. Preserva tu vida resguardada de mi. Y no dudes ni un instante, si fuese útil para tu felicidad, en olvidar a este hombre que ahora te dice, sin añoranza, adiós. (Lean Seda de Alessandro Baricco, está padre)

 

 

2011:

Ni siquiera inicio con un ‘querido’ por que siendo sinceros, no te quiero y no voy a quererte jamás.

Quiero que sepas lo que fuiste: fuiste la secuela del término del 2010, una constante tortura de principio a fin. Calma, no te reclamo. Al final de cuentas fuiste lo que quise y permití que fueras, lo que no cambie.

Pero sobre todo, creo que fuiste el año en el que aprendí mas cosas que pretendo aplicar, por lo que, aunque sea con desprecio, siempre te voy a recordar.

Aprendí que debo dosificar mis afectos porque a veces se da poco a quien debe recibir mas y se satura a quien solo quiere ciertas cantidades. Todo el cariño que se destina a una persona y no es recibido se pudre, se convierte en una carga que punza y que destroza lentamente con una enorme sonrisa.

Aprendí que a pesar de que quiera estar con mis cercanos, a veces no es completamente posible y que, por el contrario, por mas que trate de evitar a las personas que no me agradan, pareciera que estarán ahí para recordarme la razón por las cuales no les tolero. Es triste por que he dejado de ver a personas queridas por esa situación, pero eso también me  hizo aprender algo …

Aprendí que puedo decidir con quien y cuando estar y que si mi entorno no respeta esa decisión, entonces estoy en el lugar equivocado y con las personas equivocadas. He estado haciendo todo para los demás y hasta hoy, me he olvidado por completo de mi.

Aprendí que hay gente de quien esperaba mucho y no recibí absolutamente nada y que de quienes no tenia expectativas positivas, terminé repleto de detalles. Eso es bueno por que me hace reconsiderar mis jerarquías y abrir los ojos para enfocar en todas direcciones, no sólo en un punto.

Aprendí que puedo llamar a todo el mundo como mi ‘amigo’ y decirles cada minuto lo mucho que los aprecio sin que sea completamente sincero. Esos sentimientos se demuestran, el repetirlos de palabra una y otra vez te hacen condescendiente y te comprometen a tratar de hacerlo aunque no lo sientas.

Me hubiera gustado que me enseñaras a dejar ir, a decir adiós, a dejar de vivir de la forma que adopté para pertenecer y que sencillamente no es lo que soy ni lo que creo. Pero me hiciste darme cuenta que debo aprender eso y que será lo primero que haga tan pronto te hayas ido. Y sobre todo, que eso no va a enseñarmelo ningún año ni ningún día ni ninguna persona, depende de mi tomarlo y hacerlo mio.

Estaría mal si te culpara de todo por que es cierto que no supe aprovechar el tiempo que duraste y mi actitud fue completamente a favor del fracaso.

No conocí a muchas personas que me hubiera gustado conocer, comencé a desvanecer lazos con gente importante para mi, incluso borre definitivamente de mi vida a algunas otras que, es preferible que sigan sus caminos lejos de mi.

No voy a negarlo, tuviste cosas buenas, momentos bonitos, pero fueron los menos.

Pero no quiero abrumarte. No te guardo rencor ni maldigo el momento en que llegaste. Gracias por lo que aprendí contigo, de verdad, te agradezco mucho.

Sólo vete, ándale! Sacate a chingar a tu madre de una buena vez. Al parecer fuiste muy bueno para muchas personas y eso es importante, quedate con eso y ya.

 

b

se que lo haces sin intención

pero siempre terminas abriéndome el pecho y partiéndome el corazón en dos.

no hay problema.

ya aprendí a morderme los labios cuando me carcome el dolor

y a coserme en carne vida y a rojo acero para que cuando gustes

encuentres de nuevo ese corazón y entonces

sin intención

lo vuelvas a romper.

 

te quiero (:

 

make.believe

hola.

hoy se cumple básicamente una semana del aislamiento parcial. quisiera que no fuera de esa forma, pero creo que para conseguir la plenitud de mi deseo tendría que retirarme a un lugar completamente apartado y ahora no se puede; bastantes responsabilidades como para tomar partido concretamente hacia mi.

agradezco a las personas que han tratado de entablar comunicación y de igual forma les ofrezco sinceras disculpas por no responder a su gesto. se de antemano que esto de permanecer en el centro de la reflexión y el silencio es sin duda el nido tibio de la locura, sin embargo confío que de eso no puedo tener otro poco y si así fuera, sabre manejarlo.

en serio, es valioso para mi saber que hay gente que se preocupa y justamente es eso lo que estoy combatiendo. no estoy mal, no estoy deprimido ni pienso suicidarme. sigo vivo, mi barba crece, escucho música y cosas comunes y corrientes; sólo deseo estar aislado lo mas que pueda por que de esa forma daño menos a mi entorno y tambien dejo de hacerme daño a mi mismo. hay mil cosas importantes enfrente como para agregar la inestabilidad emocional de una persona.

no hay muchas novedades, aunque si algunas experiencias diferentes. estoy en un proceso de adaptación a nuevos horarios laborales, atiendo nuevos procesos y tengo mas trato con usuarios alrededor del país (iugh). comienzo a hacer planes para atender pendientes personales. estoy viviendo de cerca el proceso del embarazo y eso me tiene maravillado y hasta cierto punto con un poco mas de sensibilidad, aunque tambien me desquicia y me fastidia por tiempos.

comienzo a ver mas claramente las cosas. donde había enojo y coraje lo sigue habiendo (y seguirá hasta que se desfogue de la forma mas primitiva, algunas cosas no van a parar), donde había problemas comienzan a salir soluciones. estoy dejando ir todo aquello que no quiere permanecer; tirando lo que permanece y no se pudo entregar, estoy viéndole las mil posibilidades al mundo y por ende, estoy destrozando para reacomodar.

prometo nos volveremos a encontrar.

 

r-27

enviado en méxico distrito federal a 12 de abril de 2010, 6.00 am.

hace poco lo descubrí y no se que pensar al respecto.
no es que sea preocupante, pero me quita el sueño y me mantiene dentro de un limbo de pensamientos, como en medio de fuego cruzado.

lo noté por accidente.
no te preocupes, mi amor (lo eres? si? por favor n__n), tu secreto está a salvo conmigo.
no pretendo sobornarte ni hacer gala de artimañas para obtener beneficios.
pretendo callarlo y comprobarlo, hacerme partícipe de tu secreto; ser tierra en donde la semilla oscura de tu verdad absoluta retoñe (y produzca frutos).

y es que no hay mas.
ahora se que eres hechicera.
no se si del tipo que se conecta con la naturaleza o con lo sobrenatural, con los muertos o con lo desconocido, así como tampoco se el color de tu magia. estoy convencido al ciento por ciento de que hay algo místico que nace en tu interior y emana hacia afuera.
¿del por que lo digo?
simple.

algo en su sonrisa hizo (y hace) que usted y su voz rala no salgan de mi mente.
algo en su tacto delicado hizo (y hace) que usted esté vigente en mi recuerdo.
algo en su silencio y en su mirada furtiva hizo (y hace) que sonría de improviso.
algo en sus ojos brujos hizo (y hace) que no pueda dejar de pensar en usted.

dime, mujer, si eso no es producto de tu magia, ¿debiera cambiar mis conceptos?

ya son las 6 de la mañana.

me agradas y te quiero (aunque como dices tu, no se muy bien para que te quiero, pero te quiero)