ja! así o mas pirata.
me es completamente indiferente.
hace mas de un mes que dejé aquí un escrito como parte de mi compromiso de blogger y estaba entre mis planes no regresar hasta tener algo bueno.
para que ilusionarlo, estimado lector, no tengo nada bueno que contar.
y dentro de mi plan (mas reciente que el anteriormente mencionado) estaba regresar al final del año con una entrada emotiva en donde diera mis impresiones del año y lo que esperaba del venidero.
pero creo que no me será posible esperar mas.
este año que está por terminar esta siendo la prueba mas clara que los puntos de inflexión existen y pueden materializarse en el transcurso del tiempo, mas específicamente en tiempo vivido.
todo comenzó bien, demasiado tranquilo y prometedor.
a mitad del camino todo era perfecto, al punto de tocar el cielo y ver todo con ojos de felicidad tentativa (o lo más cercano a la felicidad) y de repente, la curva del destino encontró su limite y de no tratar de frenarlo hoy, por ejemplo, no me sorprendería de que para el final de este ciclo me encuentre tocando fondo.
hoy me siento raro, incompatible, decepcionado, aturdido, cansado y con una sensación de vacio que, de pensarlo friamente, me hiere de una forma que no puedo disfrutar.
hoy siento que quizá soy el principio de varias situaciones poco agradables o desencadenante de situaciones que lastiman a la gente que está a mi alrededor y por ende, a mi mismo.
hoy puedo decir, sin temor a equivocarme o pretender que fue el destino el que quiso que así fuera, que por motivos que desconozco perdí a tres personas que considero importantes (aun lo hago, son muy importantes) y no tengo la certeza de que en realidad yo haya ocasionado todo.
el hecho de que sean tres personas me da pauta a pensar que soy el problema.
y hoy decidí también que no necesito sentirme así.
no quiero hacer daño (sea cual sea la forma en que lo logro) ni dañarme a mi mismo.
por mi, hoy todo se puede ir directo a la chingada, que yo seguiré mi camino solo.
y duele mucho, no por el dolor, sino por la decepción y por el cariño que se genera y después no tiene en donde depositarse.
vayan con su dios y sean felices, de corazón.
he perdido algunas cosas en este tiempo.
perdí, por ejemplo, la costumbre de contabilizar el tiempo: cuando me he detenido y cuando comienzo de nuevo. no tengo la más remota idea de cuando fue el último día que vine por aquí [y de querer saberlo basta con ver el calendario de la derecha o revisar la fecha de la última publicación, pero perdería todo sentido de hacerlo], solo se que he regresado y, como mencioné al principio, he perdido algunas cosas [las cuales, por supuesto, quedan a reserva de publicación].
quiero retomar esto, pero de una forma más seria, alejarme de temas que al final de cuentas se empapan en mi vida personal y que, sin embargo, no pueden retraerse porque una persona siempre mezcla su propia vida en lo que hace, precisamente porque es vida lo que acontece en sus actos, sólo vida.
estaré de forma más frecuente por este lugar, agradezco a las personas que de repente llegan, leen algo y se retiran, porque su presencia queda marcada en las estadisticas del sitio y no ha estado solo, tal como yo lo he dejado.
agradezco a quienes comentan, sea lo que sea, porque mientras exista algo debajo de las entradas, esto sigue con vida, respira.
conocen a neon indian, verdad?
should have taken acid with you - neon indian/psychic chasms
saludos azules
lo sé.
he descuidado bastante mis espacios. me he descuidado bastante a mi mismo. me he dedicado a ver el cielo, hallarle formas extrañas a las nubes.
se expande el tiempo de limbo y espero la presión, sólo eso.
aun puedo pensar claramente, en un par de minutos comenzará la crisis y entonces terminare mis labores: tomaré en cuenta mi persona y terminaré de una vez por todas de darle forma al cadáver que duerme debajo de mi almohada. tomaré en cuenta de nuevo mis espacios y no habrá que preocuparse por el mañana porque todo estará más que escrito dentro de un algoritmo a seguir.
la receta será revelada.
la moneda ya está llegando al punto más alto y en un par de días comenzará a caer.
y entonces, la última palabra no será mia.
no pretendo que lo sea e incluso me puedo marchar sin una respuesta.
cuidado joven viajero —fueron las últimas palabras del samurai cuando desenfundo la katana.
saludos azules
como ente perteneciente a la especie animal, siento predilección por algunos de ellos.
puede llamarme estúpido, si así lo desea, pero hay 3 que me agradan demasiado y uno que es gusto culpable (a pesar de no creer ni practicar los gustos culpables).
me gustan los lobos, por eso de la hermandad, el respeto a los niveles y su imagen.
me gustan los caballos por la estampa y la violencia con que combaten como medios y como rivales.
me gustan los gallos porque no conozco animal mas cabrón que ellos.
y mi gusto culpable son los conejos. no los consideraba como gusto culpable hasta que un día vi a padre matando uno para la hora de la comida: lo mato de un zape ¬__¬
porque algún día espero morir como lobo, como caballo o como gallo.
y la mayoría muere como conejo.
my heart rate rapid – metronomy/my heart rate rapid ep
saludos azules
